MATE MATCH

Radio Interview

On the morning show at WBAM FM in Chicago, IL they play a game for prizes,usually vacations and such, called "Mate Match."  The DJ's ring someone at work and ask if they are married or in a serious relationship. If yes, then this person is asked 3 very personal
questions that vary from couple to couple and asked for their significant others name and work phone number. If the significant other answers correctly then they are winners. This particular day (12-9-98) it got interesting:

DJ: HEY! This is Edgar on WBAM. Do you know "Mate Match"?

Contestant:(laughing) Yes I do.

DJ: What is your name? First only please.

Contestant: Brian

DJ:  Are you married or what Brian?

Brian: Yes.

DJ:"Yes"? Does this mean your are married?.or what? Brian?

Brian: (laughing nervously) Yes I am married.

DJ: Thank you Brian. OK, now, what is your wife's name? First only please Brian.

Brian: Sara.

DJ: Is Sara at work Brian?

Brian: She is gonna kill me.

DJ: Stay with me here Brian! Is she at work?

Brian:(laughing) Yes she is.

DJ: All right then, first question: When was the last time you had sex?

Brian: She is gonna kill me.

DJ: BRIAN! Stay with me here man.

Brian: About 8 O'clock this morning.

DJ: Atta boy.

Brian:(laughing sheepishly) Well.

DJ: Number 2: How long did it last?

Brian: About 10 minutes.

DJ: Wow! You really want that trip huh? No one would ever have said that if it there weren't a trip at stake.

Brian: Yeah, it would be really nice.

DJ: OK. Final question: Where was it that you had sex at 8 this morning?

Brian: (laughing hard) I ummmmm...

DJ: This sounds good Brian where was it?

Brian: Not that it was all that great just that her mom is staying with us for a couple of weeks and she was taking a shower at the time.

DJ: Ooooooh, sneaky boy!

Brian: On the kitchen table.

DJ: "Not that great"? That is more adventurous than the last hundred times I have done it.  Anyway, (to audience) I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this.

(Advertisements)

DJ: (to audience) Let's call Sara shall we? (touch tones*ringing*)

Clerk: Kinko's.

DJ: Hey, is Sara around there somewhere?

Clerk: This is she.

DJ: Sara, this is Edgar with WBAM. I have been speaking with Brian for a couple of hours now.

Sara: (laughing) A couple of hours?

DJ: Well, a while anyway. He is also on the line with us. Brian knows not to give away any answers or you lose. Soooooooo!  Do you know the rules of "Mate Match"?

Sara: No

DJ: Good.

Brian: (laughing)

Sara: (laughing) Brian, what the hell are you up to?

Brian: (laughing) Just answer his questions honestly OK?

Sara: Oh, Brian

DJ: Yeah, yeah, yeah. Sara I will now ask you 3 questions and if you to answer what Brian has said then the 2 of you are off to Orlando Florida at our expense. This does include tickets to Disney World, Sea World and tickets to see the Orlando Magic play. Get it Sara? SARA! GET IT Orlando Magic, they are on strike Sara "helloooooo"anyone home?!?!

Sara: (laughing hard) YES, yes.

Brian:(laughing)

DJ: All right, when did you have sex last Sara?

Sara: Oh God, Brian...this morning before Brian went to work.

DJ: What time?

Sara: About 8 I think. (sound effect) DING DING DING

DJ: Very good. Next question: How long did it last?

Sara: 12,15 minutes maybe.

DJ: hhmmmmm.   Background voice in studio: That's close enough.  I am sure she is trying not to harm his manhood.
DJ:  Well, we will give you that one. Last question: Where did you do it?

Sara: OH MY GOD, BRIAN!  You did not tell them did you?!?!

Brian: Just tell him honey.

DJ: What is bothering you so much Sara?

Sara: Well, It's just that my mom is vacationing with us and...

DJ: SHE SAW?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NO, no I didn't...

DJ: Ease up there sister. Just messin' with your head. Your answer?

Sara: Dear Lord,..I cannot believe you told them this.

Brian: Come on honey it's for a trip to Florida.

DJ: Let's go Sara we ain't got all day. Where did you do it?

Sara: In the ass.   (long pause)

DJ: We will be right back.

(Advertisements)

DJ: I am sorry for that ladies and gentlemen. This is live radio and these things do happen. Anyway, Brian and Sara are off to lovely Orlando, Florida.

MANCHMAL SPRECHE ICH ZUVIEL (Fußballer-Zitate)

Mario Basler:

"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

Olaf Thon:
"Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"

Thomas Doll:
"Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!"
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los'."

Lothar Matthäus:
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."

Fritz Walter jun.:
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."

Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:
"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."

Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch:
"Ich lese keine Bücher."

Toni Polster über eine vergeben Torchance:
"Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."

Richard Golz auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei:
"Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren."

Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"

Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."

Toni Poster:
"Für mich gibt es nur 'entweder-oder'. Also entweder voll oder ganz!"

Ingo Anderbrügge:
"Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots."

Thomas Häßler:
"In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."

Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"

Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri:
"Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!"

George Best:
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."

Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
"Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."

Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt:
"Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!"
Moderator: "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?" -
"Ja, mit dem Rechten!"

Andreas Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio."
(Etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett!"

Andreas Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig."

Roland Wohlfahrt:
"Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."

Sean Dundee:
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."

Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler:
"Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."

Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (dt.) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
"Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf."

Paul Gascoigne:
"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."

Thomas Häßler:
"Ich bin körperlich und physisch topfit."

Olaf Thon:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

Marco Rehmer:
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."

Fabrizio Hayer:
"Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."

Ludwig Kögl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"

Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

Toni Schumacher in bezug auf das Foul an Battiston:
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."

Lothar Matthäus:
"Manchmal spreche ich zuviel."

Andreas Möller:
"Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung."

Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima."

Mehmet Scholl als werdender Vater:
"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!"

Olaf Thon:
"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."

Horst Szymaniak:
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."

Klaus Thomforde:
"In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil. Da geht mir voll einer ab!"

Olaf Thon:
"Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."

Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechsle:
"Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde."

Lothar Matthäus:
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

Thomas Häßler:
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."

John Toshack als Trainer von Real Madrid:
"Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche."

Erich Ribbeck:
"Konzepte sind Kokolores."

Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story":
"Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr."

Berti Vogts:
"Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der."

Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien:
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."

Franz Beckenbauer:
"Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."

Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"

Helmut Schulte:
"Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."

Franz Beckenbauer nach einer Bayern-Niederlage:
"Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war´s mit Sicherheit nicht."

Ron Atkinson:
"Ich wage mal Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."

Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990:
"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."

Berti Vogts:
"Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."

Peter Neururer:
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."

Frank Pagelsdorf:
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."

Berti Vogts:
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."

Karl-Heinz Körbel:
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."

Manfred Krafft:
"Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt."

Volker Finke:
"Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen."

Friedhelm Funkel:
"Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."

Giaovanni Trappatoni:
"Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."

Felix Magath:
"Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen."

Rainer Bonhof auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke:
"Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean-Claude van Damme im Sturm."

Franz Beckenbauer:
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."

Rolf Rüssmann:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."

Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fußball zu helfen sei:
"Haben Sie eine Stunde Zeit?"

Friedel Rausch:
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."

Karl-Heinz Korbel als Trainer von Eintracht Frankfurt:
"Den größten Fehler, den wir jetzt machen konnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."

Fritz Langner:
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."

Aleksandar Ristic:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

Bryan Robson:
"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."

Berti Vogts:
"Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."

Giovanni Trappatoni:
"Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum?! Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!"

Rudi Völler über Rainer Calmund:
"Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."

Berti Vogts:
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

Max Merkel:
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter."

Berti Vogts:
"Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."

Harald Schmidt:
"Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft."

Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
"Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"

Dieter Nuhr:
"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"

McDONALDS CHEESEBURGER

ERFINDUNG DER STEINZEIT

DIAGNOSTIC COMPUTER

One day, in line at the company cafeteria, Jack says to Mike behind
him, "My elbow hurts like hell. I guess I better see a doctor."
"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies.
"There's a diagnostic computer at the drugstore at the corner. Just
give it a urine sample and the computer'll tell you what's wrong and
what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars...a
hellofalot cheaper than a doctor."
So Jack deposits a urine sample in a small jar and takes it to the
drugstore. He deposits ten dollars, and the computer lights up and
asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and
waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: You have
tennis elbow.
Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve
in two weeks.
That evening while thinking how amazing this new technology was,
Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some
tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife
and daughter, and masturbated into the mixture for good measure.
Jack hurries back to the drugstore, eager to check the results. He
deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results.
The computer prints the following:
1. Your tap water is too hard. Get a water softener.
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo.
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant...twin girls. They aren't yours. Get a lawyer.
5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get
better.